Пепельница генералиссимуса

В начале 2000-х, когда терпение крымско-татарского народа подошло к концу, его лидеры (народа, а не конца), приняли решение, подразумевавшее восстановление исторической справедливости на территории полуострова Крым. Сейчас можно лишь сожалеть о том, что создание Машины Времени было обусловлено этническим конфликтом между крымскими татарами и людьми, однако тот же конфликт мог закончиться много хуже, - кого-нибудь, например, могли убить.

На момент создания устройства (прибора) позволяющего перемещаться во времени (2006 год), межнациональная рознь на крымском полуострове была столь сильна, что сообщения о великом достижении не только для нацменьшинств, для всего человечества в целом, затерялись в общем потоке, как новость о чемпионате по минифутболу на последней полосе в областной многотиражке. Единственная организация, которую заинтересовал шаг человечества во временном пространстве, оказалась налоговая полиция (машина времени была удовольствием не из дешёвых), да и то по доносу одного из создателей устройства, оставшемуся по вине коллег без лавров славы на помойке безвестности.

Налоговики действовали профессионально и оперативно, однако лидеры крымско-татарского народа были готовы к налоговым наездам, и предъявили источники, из которых были добыты средства для создания машины времени. Ещё до оглашения итогов финансовой проверки ряд крымских радикальных СМИ рискнули сделать предположение: к делу наверняка причастен всемирно известный массовик-затейник, краснобай и баламут Джордж Сорос. Здесь, как ни старайся, всё же придётся разобраться с весельчаком Жорой, просто чтобы коротенькая заметка об исторической встрече не стала почвой для новой порции сплетен.

Известие об интересе американского миллиардера к Крымскому полуострову появилось благодаря банальной и до обидного нелепой ошибке сотрудников бюро по работе с общественностью Сороса. Если Рональд Рейган, будучи президентом США, не видел особых отличий между Австрией и Австралией, то что можно говорить о выпускниках какого-нибудь Йеля или Кембриджа, в информационной сводке упомянувших Крым вместо Кореи? Между тем, всё именно так и случилось, что дало пищу для самых невероятных предположений.

В глубине своей мутной души Джордж Сорос очень практичный человек. Поездка в молодую быстроразвивающуюся республику на Востоке Европы оказалась для него намного дешевле полной замены штата специалистов в бюро по работе с общественностью, - вот так он и оказался в Украине чтобы получить кефиром по физиономии, и злыми словами как острой бритвой – по сердцу. И это после того, как он столько всего сделал для молодой быстроразвивающейся республики…

В подтверждение причастности Сороса к машине времени говорила масштабная сумма, потраченная на создание машины, и именно поэтому среднестатистический обыватель всерьёз верил в эту причастность. Однако по документам одним из основных источников средств, на которые планировалось восстановить историческую справедливость, получились доходы от перевозки жителей г. Симферополь маршрутными такси, коих в городе уйма. Но элементарная проверка обнаружила невероятные факты: с января по март 2005 года водители маршруток перевезли более миллиарда пассажиров, тогда как число всех симферопольцев составляет всего около полумиллиона человек, да и то вместе с чеченскими террористами, проводивших учения на стадионе «Локомотив» (где, кстати сказать, ни чеченцев, ни террористов, ни учений никогда не было), и плюс ещё скинхеды, открыто пропагандирующие нацизм в ПТУ и симферопольских русскоязычных ночных клубах (где, к слову, ни скинхедов, ни пропаганды, ни нацизма также никогда не было).

Другой статьёй извлечения средств, ушедших на изготовление машины времени, были указаны гастроли Крымско-татарского драматического театра, но и в этом случае вышла небольшая заминка: согласно отчётам гастроли театра принесли столько прибыли, которая заставила бы заикаться от зависти мировых звёзд вроде Бритни Спирз и Алсу, не говоря уже об эстрадных исполнителях калибром поменьше.

Словом, налоговая полиция имела веские основания приостановить всякую деятельность относительно всего, что было связано с машиной времени, однако ещё до начала активных действий со стороны налоговиков, в Симферополе начались акции протеста, - в частности, заметный резонанс имел пикет почему-то у стен безобидной СБУ, где о татарах в последний раз слышали благодаря одним только слухам о заинтересованности донецкого бизнесмена Рината Ахметова южными просторами Украины. Во время пикета серьёзно пострадали журналисты Кременчугской телекомпании «Аль Джазира» и телекомпании CNN, - американцы немедленно призвали крымских татар к ответу. Лидеры крымско-татарского народа заявили, что отвечать ни за что не намерены до тех пор, пока их требования не будут выполнены. В свою очередь официальный Вашингтон заявил, что, когда Хусейна с поличняком брали, тот сразу же сказал, что мазу за всех держать ему в западло, и за такой базар вполне можно или ответить по понятиям, или на перо нарваться по глупому, так что лучше всё-таки ответить, а не идти в отказ и распальцовку на всю Европу показывать.

Лидеры крымско-татарского народа тут же принесли американцам свои извинения.

Мы начали с общечеловеческих ценностей, а пришли к мировой политике, - яркий признак дела, обречённого на незавершённость. Коротко: гениальными крымско-татарскими учёными на базе обыкновенного микроавтобуса ГАЗель и двух торговых палаток харьковского производства (гениальное всегда рядом) было создано устройство (прибор), позволяющее перемещаться во времени живым и неживым материям.

Вот так наступил момент исторической встречи с большой буквы.

Поздним вечером, накануне подписания указа о депортации татар из Крыма к чёртовой матери, Иосиф Виссарионович Сталин находился у себя в рабочем кабинете в Кремле. Склонившись над подробной картой мира (по иронии судьбы полуостров Крым от вождя всех времён и народов скрывала тяжёлая фарфоровая пепельница), Сталин думал о том, как делить побеждаемую Германию с союзниками, как поднимать промышленность и сельское хозяйство в разрушенном за годы войны СССР, сколько на самом деле любовниц у Лаврентия Павловича Берии и как много сможет выпить водки на ночной пьянке Никита Сергеевич Хрущёв.

Внезапно воздух наполнился запахом озона, послышались резкие и короткие щелчки, и в кабинете, словно из ниоткуда, появился председатель крымско-татарского меджлиса, нардеп Украины Мустафа Джемилев. Понимая, сколь значительная роль отведена ему в истории, он немедленно приступил к делу:

- Товарищ Сталин! – бодро и решительно начал Джемилев. – Мы, татарский народ, требуем немедленного признания полноценными гражданами Автономной Республики Крым всех татар находящихся на территории полуострова с правом участия в выборах! Также мы требуем выделения нам земли на южном берегу Крыма для ведения там сельскохозяйственных работ, - я покажу вам на карте, где именно, - и в других местах для постройки мечетей, - я тоже покажу на карте…

Голос Джемилева креп с каждой секундой, казалось, он пересилил даже запах озона, и останавливаться лидер крымско-татарских людей не собирался, тем более что список требований был длинен, как сборник сказок «1000 и одна ночь».

Однако Сталин почти не слушал вечернего гостя. Вождь думал о том, как украсть у американцев атомную бомбу, как без особых последствий избавиться от всенародного любимца маршала Жукова после полной и безоговорочной победы над фашисткой Германией, и нужны ли Черчиллю в его возрасте и физическом положении женщины. Лишь услышав слово «Крым», товарищ Сталин рассеяно мазнул взглядом по Корее (так что даже здесь Сорос был не первым), и только после рука генералиссимуса отодвинула в сторону пепельницу, - да и то, по правде говоря, фарфоровая безделушка заняла внимание вождя значительно больше, чем Крым: подарок любимой женщины, весна, молодость, вздохи, сумерки и всё такое прочее…

Вперив взгляд в ромбовидный фрагмент на карте, изображавший злополучный участок суши в Чёрном море, Сталин ещё некоторое время слушал и не слышал Джемилева. Подняв голову от четырёх букв, будто высеченных в граните карты, вождь впервые за всё время исторической встречи посмотрел на лидера крымских татар.

Требования своего народа Джемилев читал по шпаргалке (не успел выучить текст по дороге), и пристального взгляда заметил не сразу. Глава крымских татар замолчал после того, как товарищ Сталин, не глядя, принялся выбивать золу из своей трубки на то место, где минуту назад стояла пепельница, - старые привычки живут долго, не правда ли? Также по привычке пальцы Джемилева разминали сигарету, и теперь он размял её до такого состояния, что в руках предводителя крымских татар остался жалкий червячок табачной бумаги, основательно пропитанный нервным татарским потом.

Надо отметить, что на случай отказа товарища Сталина выполнить требования крымско-татарского народа был предусмотрен альтернативный вариант, однако Джемилев более чем ярко представил себе, как он вынимает эту альтернативу из наплечной кобуры, и, направив дуло прямо в лицо вождя, нажимает на спусковой крючок, - а пули, обессиленные взглядом друга всех советских детей, одна за другой вяло выпадают из дула и катятся к ногам тирана…

Казалось, Сталин представлял себе всё это не менее ярко, поскольку на позднего посетителя смотрел со странной нежностью и печалью вождя мирового пролетариата. Вытряхнув золу на карту, он, также не глядя, начал набивать трубку заново. Без тени кавказского акцента, столь щедро приписываемого ему историками, Сталин произнёс только одно-единственное слово:

- Что?..

#SaveDonbassPeople
#DonbassAgainstNazi

Источник: anna-news.info